Книжные серии
Безумное лето Рудольфа Лилиана Фабицкая

Безумное лето Рудольфа

   У знаменитого Адриана Моула появился польский кузен. Зовут его Рудольф, живет он в Варшаве и ведет дневник о своей тяжкой и дико смешной жизни. Как же нелегко приходится бедному Рудольфу, угораздило же его родиться в совершенно безумной семейке, где бабушка – анархистка, мать – феменистка, а отец – просто бабник. Но Рудольф стойко принимает все удары судьбы, ведь у него есть великая цель – он станет актером или балеруном, и прославится на весь мир, и самые прекрасные женщины падут к его ногам. А пока… а пока – экзамены, кинопробы, ужасные происшествия и неправильный прикус, который стал для Рудольфа настоящим проклятьем.
   «Безумное лето Рудольфа» стала польским бестселлером, и у Рудольфа уже появились свои фанаты, которые любят его не меньше, чем знаменитого Адриана Моула.

Пресса о книге

Невероятно смешная книжка.
Дорота Смолень
 
Автор повествует о безумной жизни Рудольфа с хитрым прищуром, ее герой превращается в ошалевшего наблюдателя, который на страницах своего дневника отображает нашу повседневность.
“Magazyn Literacki Książki”
 
Несколько месяцев из жизни неказистого подростка описаны автором с азартом и изобретательностью. Читается легко, смеешься чуть ли не на каждой странице. Отменное развлечение.
“Esensja.pl”

Отрывок из книги

Среда, 12 апреля
 
   Сегодня я получил последнее предупреждение от пани Х. Если не исправлю прикус, она объявит забастовку, поскольку дальнейшие уроки дикции считает бессмысленными. Говорит, с такой дикцией мне никогда не стать актером. Значит, без ортодонта не обойтись.
   Ничего себе! Я в полном расстройстве, в придачу все время приходится терпеть ее подковырки. Какая же она толстокожая... Я это точно знаю: однажды положил ей на стул кнопку, а она села на нее и даже не дернулась!
   Неужели этой дряхлой склеротичке неведомо, что артист – натура чувствительная? Если бы я свято не верил в свою гениальность, давно бы отказался от этой хлопотной затеи. Но без сцены мне не жить! Если какой-то там Линда смог стать популярным, то я уж тем более прославлюсь, я – Рудольф Гонбчак, будущий кумир женщин.
   У знаменитого актера не жизнь – малина! Делать ничего не надо, только изображай кого-нибудь да ходи по банкетам, где все тобой восхищаются и лезут знакомиться. А давние школьные враги бегут к тебе на цырлах, мечтая помириться. Вот почему я решил стать великим актером! Вот почему не обращаю никакого внимания на насмешки, хотя временами они меня достают. Но еще посмотрим, кто кого! Родители еще горько пожалеют, что так недооценивали меня. Я стану красивым, умным, и знакомства буду заводить только в высшем свете.
  Пани Х. утверждает, что искренним быть нельзя и пора мне понять: жиэнь – штука суровая и никто меня не пожалеет. Она знает, что говорит, сама прошла через настоящий ад. Молодой девушкой ее вывезли на принудительные работы в Германию, и там в нее влюбился какой-то барон. Она долго боролась с собой.В конце концов, врожденный патриотизм не позволил ей выйти за этого палача. Простить себе этого она до сих пор не может, а меня истязает на уроках дикции немецкими стишками:
 
Флихтен Глюке Фишес
Боденшатцен Мегпфлишес
 
   Но я же собираюсь стать польским актером! Черт возьми, пусть учит меня говорить по-польски! Жаль, что не могу сказать ей это прямо в глаза, ведь часто бывает, что мне нечем заплатить за эти идиотские уроки. Тогда пани Х. соглашается, чтобы я отработал натурой.
   И вместо того, чтобы заниматься всякими неприличными вещами, которыми следует заниматься в моем возрасте, все свободное время я наглаживаю кружева, начесываю парики и привожу в порядок вставную челюсть, потому что пани Х. не доверяет теперешним дантистам. Найти что-либо у нее дома – настоящее чудо. Все густо покрыто пылью, как и сама пани Х. Жаль, что ей не пришло в голову открыть дома этнографический музей, она могла бы  зашибать приличные деньги на туристах.
   Впервые перешагнув порог ее дома, я чуть не потерял сознание от запаха лекарств, а затем с антресолей прямо мне на голову упал сундук с фотографиями. Эти чертовы фотографии пришлось рассматривать часа три, самая прикольная из них изображала какого-то разодетого чувака на коне и с саблей. Пани Х. объяснила, что это офицер сборного уланского полка, совершившего чудо у Вислы. Не знал, что в армии служат святые, которые умеют творить чудеса. В тот же день она напоила меня слабительным чаем, и все бы ничего, да только вскоре мне пришлось вспомнить предупреждение отца о женском коварстве. Вскоре выяснилось, что пани Х. привержена дисциплине и девизу: «Жизнь дана не для того, чтобы ей радоваться». Плюс ко всему она пользуется моей добротой – два раза в неделю я вынужден сопровождать ее в бассейн. В ее-то годы! Постыдилась бы! Она хотела и меня научить плавать, но я уклонился. Черт его знает, что придет в голову этой старушонке, когда она увидит молодое мужское тело. К тому же, у нее совершенно плоская грудь, ну и какой мне интерес в таком плавании.
   Но я на все готов, лишь бы выбиться в люди и не повторить судьбу моего отца – законченного неудачника, который не смог даже уследить за собственной шевелюрой. На голове у него осталось ровно двенадцать волосков. И он еще думает, что если их взъерошить, то плеши никто не заметит.
   Правда, сначала я должен закончить школу, мне ведь пока только четырнадцать. А это может затянуться, учитывая ничем не обоснованную неприязнь некоторых учителей ко мне, особенно, Пузыря.
    По дороге домой я двести раз продекламировал " На траве дрова", назло пани Х.
 
 
Дома
   Не успеваю перешагнуть порог, как натыкаюсь на мешки с мусором. Они лежат здесь уже неделю и встречают каждого входящего страдальческим взором, умоляя выбросить их наконец. Ну уж нет! На меня пусть не надеются. От меня в этом доме грязи меньше всего. Кроме того, если я сейчас дам слабину, то уже никогда не смогу приучить родителей к порядку. Не понимаю, как можно так вести хозяйство! А вообще, интересно, кто проиграет в этой войне нервов. В передней уже начинает слегка подванивать.
   Мы с отцом уже не раз пытались переломить мамин характер, и однажды нам повезло. Впервые за месяц мама сварила обед – отличный грибной супец. Я радовался до того момента, пока Покрышка не нарыла в мусорном ведре пустой пакетик от грибного порошка фирмы «Толстый Поросенок». Сын я, как ни крути, лояльный, поэтому отцу ничего не сказал, но мама у меня теперь на крючке. Когда-нибудь я этим воспользуюсь.
   Маму интересует только феминизм, модернистское кино и Сюзан Зонтаг, единственная, по ее мнению, писательница, достойная Нобелевской премии по литературе. Стоило маме прочесть, что эта писательница бросила мужа и сына и подалась в невесты к какой-то женщине-фотографу, мама стала просто невыносима. Она все время угрожает последовать примеру Зонтаг. И вообще, считет, что от мужчин одни огорчения. Признает мама только Гонзо – кошмарного пятилетнего ребенка, который и внешне, и внутренне вылитый Ганнибал Лектор. Гонзо – это ее внучек и мой племянник.
   Вначале я страшно радовался, что он будет жить с нами! Думал, наконец-то хоть кто-нибудь будет меня слушаться и восхищаться мною. Думал, малец будет мне подчиняться, а иногда, когда никто не видит, можно будет датьь ему тумака. Но если уж не везет, так не везет. Стыдно признаться, но это Гонзо бьет меня. Едва он начал ходить, его сумасшедшая мамаша записала ребенка на карате. Правда, с папашей ему тоже не сильно повезло (несмотря на то, что это мой брат). Филип и Хеля – экологи и даже числятся в какой-то организации, Зеленый Мир, или что-то в этом роде. Они постоянно участвовали в каких-то мероприятиях и не могли заниматься ребенком. Впрочем, теперь они не могут заниматься им еще больше, так как Хеля поселилась на острове Пасхи с тибетским монахом в изгнании. Если честно, я с трудом успеваю следить за их жизнью, тем более что моя собственная по милости Гонзо пошла кувырком. А ведь у меня и без племянника хватает проблем:
   – Пузырь,
   – как убедить мир в моей актерской гениальности,
   – ночные поллюции,
   – сны о третьем яичке,
   – и мало денег, мало денег, мало денег!
   Увы, подозреваю, эти проблемы неразрешимы. В придачу я еще не определился в своей сексуальной ориентации. До сих пор в меня не влюбилась ни одна девчонка. Элька, понятно, не в счет. Брр!
 
 
Четверг, 13 апреля
 
   Так я и знал: какая-нибудь гадость обязательно случится. До школы мне нужно было отвести Гонзо в детский сад. В нашем доме мне всегда достается самая грязная работа. Это уже третий детский сад за год. В первом констатировали, что Гонзо необычайно возбудимый ребенок и обуздать его они не в силах. Пани директор со слезами на глазах признала свой педагогический крах, и, рыдая, просила отца: " Надеюсь, я могу рассчитывать на ваше молчание".
   Во втором садике с отцом даже разговаривать не стали после того, как этот головорез возглавил штурм кухни. Разбушевавшаяся толпа детсадовцев ворвалась в подсобку и перевернула кастрюлю с ненавистными клецками на молоке. Потом Гонзо три месяца сидел дома под присмотром бабушки, что не лучшим образом повлияло на ее и без того ослабленный моральный дух, поэтому маме в срочном порядке пришлось искать новый детский сад.
   И вот долгожданный день настал. Для квалифицированного психолога мама повела себя очень непрофессионально. Она увильнула от того, чтобы сопровождать внука, объявив, что ей нужно "заняться корнями, которые отросли". Что-то я не припомню, чтобы она когда-либо увлекалась садоводством. Несмотря на мои угрозы повеситься, идти пришлось мне.
   Поездка в метро была ужасной. Гонзо без конца сыпал вопросами: " А у этой пани парик?", "А у этой искусственная челюсть?". Я делал вид, будто не знакрм с ним, но под конец Гонзо как заорет: "А Рудольф ест козявок из носа!" И что тут смешного? Люди иногда бывают такими противными!
Новый садик выглядел милым и уютным. На окнах крепкие решетки, забор из стальных столбов. Я немного успокоился, мне хорошо известно умение Гонзо неожиданно исчезать, в этом он уже Копперфильду может дать фору. Все нам улыбались, а пани директор сказала, что сегодня проводится художественный конкурс на лучший стишок или песенку, и если Гонзо захочет, нон тоже может выступить. Гонзо захотел выступить, но сначала мы слушали трех девчушек, которые выводили печальными голосками:
 
Ах, война, ах, война, какая же ты пани,
Если за тобой идут красивые парни.
 
   Родители истерически кричали: "Браво", а пани директор скандировала лозунг своего заведения: "Бог, Честь, Пилсудский". Потом настал череь Гонзо. И вовремя: я уже замучился удерживать его на месте. Родители других детей для ободрения начали хлопать, а преподавательница закона Божьего шепнула ангельским голоском: "Смелее, детка". Гонзо взлохматил пух на своей голове, насупился – и меня посетило предчувствие катастрофы.      Потеребив ширинку, Гонзо разразился таким воплем, что на шее у него вздулись жилы:
 
Пойдем со мною в камыши, о-о-о,
Там оторвемся от души, о-о-о…
 
  Естественно, я не так глуп, чтобы дожидаться конца песенки. Я ушел по-английски, как и подобает светскому человеку.
   В принципе я считаю, что семья должна держаться вместе, поэтому принял решение. Как только стану знаменитым и заработаю достаточно денег, найду Хелю и заставлю ее забрать Гонзо, прежде чем все мы не окажемся в сумасшедшем доме.
 
 
В метро
   Опять не смог пройти через турникет. Сначала он не открывался, потом сожрал билет и заблокировал вход. Сзади напирала толпа, грозившая меня линчевать, четвертовать и утопить, поэтому я решил отойти и понаблюдать, как они справятся с этим чертовым устройством. Первого человека турникет пропустил без проблем, второй тоже лихо прошел следом. Я купил другой билет, но турникет не поддавался. В борьбе с ним я потерял два злотых и сорок грошей! Тогда я пошел через свободный вход зайцем и страшно дергался из-за этого. Почему мне так не везет? Похоже, в управлении метрополитеном сидят одни бандиты, у них полно грязных денег, которые они отмывают.
 
 
   Когда же это прекратится! Только я собрался поцеловать прекрасную незнакомку, как в дверях возник огромный дядька с секирой. Проснулся в холодном поту. Уже несколько месяцев мне снится этот сон. Если так пойдет и дальше, то я окажусь на кушетке у психоаналитика. Что это может значить? Надо будет порыться в маминых книжках, только осторожно, чтобы она меня не застукала. С нее станется впарить мне парочку бесплатных сеансов. Надо быть сильно не в себе, чтобы пользоваться услугами такого неуравновешенного психолога.
   В дверях я столкнулся с заспанным отцом. У отца все время такой вид, будто он проснулся минуту назад. Может, из-за растрепанных волос? Всерьез задумываюсь, не подарить ли ему на Рождество парик в стиле афро. Отец был в плохом настроении, потому что вчера ему пришлось забирать Гонзо из садика. Я слышал, как он рассказывал маме, что из-за песенок Гонзо его вызвали к директрисе и ему пришлось обещать, что такое больше не повторится. Хуже всего то, что отец никогда не бросает слов на ветер. Мама говорит, что именно по этой причине он не смог ничего добиться в жизни.
    Следом за отцом появилась разъяренная бабушка и давай кричать, что в доме нет заспиртованных вишен. Могла бы и не говорить, по ней отлично видно: запасу пришел конец. Розовые бабусины волосы торчали во все стороны, а шею украшало жеванное фиолетовое боа, перья свалялись в клочки – с чего бы это? Скажу честно, у бабушки есть вкус. Фиолетовые перья идеально подчеркивали цвет ее огромного орлиного носа. А я ведь давно предупреждал – нельзя с такой скоростью поглощать заспиртованные вишни!
   Стоит глянуть на бабушку и Гонзо, сразу видно: они родственники. Одинаково строптивое выражение лица и одинаково буйный характер. Ну и еще одна наследственная черта – отсутствие волос, хотя бабушка, наверное, полиняла от старости.
   Только попробуйте напомнить ей про возраст и про то, что люди в ее годы стараются держаться поближе к Богу, а не носятся по свету с дурацким товариществом вольных пенсионеров. Бабушка сразу тянется за своей увесистой палкой, закатывает глаза, и я отчетливо слышу, как она шепчет, будто спрашивает у кого-то, за какие грехи ее наказали таким внуком.
    Сегодня я сразу постарался держаться от палки подальше, перепрыгнув через Покрышку, которая валялась посреди химикалий и растворителей из "Маленького техника" (набор Гонзо). В свою комнату я попал, только пообещав бабушке купить завтра месячный запас пьяных вишен.
    Вечером мама идет на собрание районной группы поддержки угнетенных жен. Она очень гордится тем, что ей удалось организовать такую группу, не взирая на протесты угнетателей-мужей. Я был уже у двери, когда она крикнула мне вслед: "Ты не забыл, что в семь часов к тебе придет Элька?" О, всемогущие боги, а также Шекспир и Ибсен, сжальтесь надо мною. Опять придется стащить у отца пузырек валерьянки.
   Сам не знаю, чего я так боюсь визитов Эльки? Нужно следить за нервами. Актер должен уметь сдерживать свои эмоции, когда этого требует роль.
 
 
Местное время 18:50
   Бедняку всегда ветер в лицо, а пути дьявола неисповедимы! У отца с тумбочки пропал непочатый пузырек валерьянки (еще утром он там был – я проверял). Не иначе как мама добилась очередного успеха на поприще феминизма в отдельно взятой семье.
   Я так глубоко задумался над этим, что даже не заметил прихода Эльки. Очень странно, обычно они с Гонзо истошно орут при встрече. В обряд встречи входит и катание «на коне», Элька скачет по квартире с Гонзо на спине и фыркает для полного сходства с лошадью.
   -Привет, лопух!. – Терпеть не могу, когда она так ко мне обращается. Понравилось бы фанам и поклонникам сэра Лоуренса Оливье или Макса фон Сюдофу, если бы их идолов обзывали «лопухами»? – – Слушай, олух, я нашла тебе работу! Заработаешь денег себе на скобки и наконец-то перестанешь шепелявить.
    Элька славится деликатностью. В добавок она считает меня кретином, который самостоятельно шагу ступить не может, а иногда дорогу в туалет найти. Лето ей столько же, сколько и мне, но ведет она себя, будто умнее всех. Элька не устает доказывать, что женщины развиваются быстрей. Звучит угрожающе. Подружились мы с ней, когда в школе объявили конкурс на самых противных учеников и я в первый раз стал победителем.
    Я собирался держаться подчеркнуто холодно, но Эльку моя холодность не остановила, она попыталась поцеловать меня. Захват не удался, Элька свалилась с тахты. Подозреваю, что под ковром образовалась глубокая вмятина (не забыть проверить). Должен заметить, я совсем не привередлив во всем, что касается секса – но Элька! Во-первых, она похожа на пьяного трансвестита, во-вторых, от нее все время пахнет леденцами от укачивания, в-третьих.... Нет, этого достаточно, чтобы на мое раскаленное ибидо дохнуло антарктическим морозом.
   - Работа в рекламе. У тебя будет настоящая роль!
И небо прояснилось! Зазвенели победно иерихонские трубы. В моем воображении я уже рассказывал жерналистам о начале своей карьеры. Слышал, как трезвонит мой телефон в Голливуде и хорошенькая секретарша (размеры 108-63-108) спрашивает: "Руди, ты есть для Спилберга или как?".
Рудольф, это реклама клея для зубных протезов, – откуда-то издалека донесся голос Эльки.
   -  Что-о-о? – заорал я.
   - Для начала сойдет, и к тому же ты будешь молчать в кадре.
   В этот момент я пообещал себе, что если хоть какая-нибудь женщина обратит на меня внимание, немедленно брошу Эльку без зазрения совести. Пусть она поплачет под дверями моего прекрасного дворца с двумя бассейнами (один из них будет детским, на тот случай, если я так и не научусь плавать).
   - Или ты берешь, что дают, или до конца жизни будешь только мечтать о сцене и шепелявить", – не унималась Элька.
   Тут, к счастью, появилась мама, она прекратила это издевательство, послав нас в погоню за бабушкой.
 
 
Поздно вечером
    Сейчас я отдам концы! Моя ненормальная семейка доведет меня до депрессии. Сегодня я опять стал посмешищем для всех соседей когда ловил бабушку, гонявшуую на самокате Гонзо. Бабушка довольно ловко вырулила на аллейку, которая ведет на проезжую часть. Хорошо хоть на грядки не заехала. Я их тщательно выполол, а то в последнее время они напоминали буйные заросли на берегах Вислы. На грядках посеял левкои, правда, пока ничего не взошло. Родители совершенно не ценят, что у них есть сад в центре столицы. Они полагают, что сад годится лишь для хранения всякой рухляди. Из-за этой свалки к нам уже два раза приходила районная инспекция, но родители даже не почесались.
    Бабушка с изяществом врезалась в забор непонятного цвета, который ограждает нас от остального мира, и вырвалась на открытое пространство. Где-то вдали вопил Гонзо. Всякий раз, когдаему дарят новую игрушку, они с бабушкой не могут ее поделить . Нет чтобы график установить!
   Перед домом уже было полно народу. Соседка из пятого дома громогласно обвиняла бабушку в смерти своего песика. Это наглая ложь, ее песика в прошлом году придавило отходами из мусоровоза – я сам сидел. Бабушка тем временем делала уже третий круг вокруг дома. Соседи показывали на нее пальцами. Лично мне она чем-то напоминала Айседору Дункан – горящим взором и фиолетовым боа с перьями. В целом у бабушки неплохо получалось, а для навигации она использовала высунутый язык. Дочка соседей прикрывала глаза своему маленькому сыну, бормоча с ужасом: «Старость – не радость». . И вдруг – трагедия: бабушка не вписалась в поворот и потеряла управление транспортным средством.
Как всегда в моменты кризисов, только я остался на высоте. Это я вытащил бабушку из мусорной кучи, куда она, задорно хохоча, въехала. . Надо заметить, от бабушки жутко воняло. Хорошо еще, что со мной была Элька, которая нырнула в кучу за боа. Фиолетовый цвет боа поблек, а перья окончательно поредели. . Уж и не знаю, как теперь бабушке быть. Минимализм – не ее стихия. .
 
 
Ночью
    Я проснулся оттого, что кто-то тихо скребся в мою дверь. Сначала я подумал, что это Мерилин Монро (она как раз проплывала мимо меня в лунном свете). Как же! Не везет, так не везет! Это Покрышка пришла ко мне, потому что остальные домочадцы ее прогнали. От Покрышки воняло сильней, чем обычно, а на ее слипшейся шерсти я заметил следы автомобильного масла. Она тут же залезла ко мне на кровать, завалилась на мокрую простыню (а веремени было только 0.30) и тут же захрапела.
   Пришлось встать и сменить простыню. Чтобы время не пропадало зря, я двадцать раз повторил: "Шла Саша по шоссе". Уфф! Трудолюбие и настойчивость прежде всего!


© Издательство «Фантом Пресс»
(495)787-34-63
(495)787-36-41
phantom@phantom-press.ru
 
Создание сайта - FastWeb.